10 Zenci ; Köleler çiftlikten kaçarken sihirli lamba bulmuşlar ve cini lambadan çıkarmışlar.Cin 10 zenciye sormuş: Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkiniz var. 1.zenci 'beyaz olmak istiyorum' demiş, olmuş. 10.zenci tebessüm etmeye başlamış. 2.zenci de beyaz olmak istediğini söylemiş, olmuş. 10.zenci sırıtmaya devam etmiş. 3.zenci de beyaz olmuş dilediği dileğiyle... 10.zenci kıkırdamaya başlamış. 4.zencinin de isteği aynı... 10. zenci gülmeye devam... 5,6,7,8 derken 9.zenci de beyaz olma yönünde isteğini kullanmış. Sıra 10.zenciye gelmiş ama adam yerlerde... Gülmekten geberiyor. Cin isteğini sormuş... Adam nefes almaya fırsat bulduğu bir ara isteğini garip bir böğürtü ile belirtmiş: "HEPSINI ZENCI YAP!".

ABD

Cehennem ; Dört samimi arkadaş ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail "Türk cehennemine mi Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar. "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz" der. Üç tanesi "biz Türk doğduk,Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer.Ve aradan epey zaman geçer Avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Oysa onlar sen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?" "Oğlum Oğlum" derler "burası Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz bir gün kova olur bok olmaz, 3 aydır bir bok yed
iğimiz yok!"

Aptal ; İşadamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir. Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk görürler. Berber, işadamının kulağına fısıldar, "Bu çocuk var ya, dünyanın en aptal çocuklarından biridir ! Bak; dikkat et simdi..." Berber çocuğa seslenir: "Ali, buraya gel !". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde besyüzbin, diğer elinde beşmilyon'luk bir banknot olduğu halde çocuğa sorar, "Hangisini istiyorsan alabilirsin ?" Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır. Berber işadamına döner ve gülerek, "Gördün mü? Sana söylemiştim." der. Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ilerde kendi kendine oynayan Ali'yi görür. Yanına giderek neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar. Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir: "He he he...Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter !"

VİSKİ;O gun barda her şey sakindi, piyanist beylik parcalarindan birini calarken millet masalarda pokerin tadini cikartiyor bir yandan da viskilerini yudumluyordu, derkeen, iceriye bir adam geldi ve bara yaklasip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, sen de ic bir tane.
Barmen bardaklari parlattigi kirli bezini birakip bu yagli musterinin istegini memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi ict. Bu iş bir kac tur gerceklestikten sonra adam barmen artık parayı isteyince adam:
- Ne parası barmen sen verdin biz içtik. dedi
Bunun uzerine barmen adami bir guzel patakladiktan sonra kapı dışarı etti.
- Ertesi gun yine ayni adam ayni bara gelip:

- Hey barmen, herkese benden bir viski, ama sana yok viski, sen içince sapıtıyorsun

Kör Pilot ; Yolcular uçağın yanında otobüsten
inmişler...Bavullarını gösteriyorlar. Bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş içinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler... Yolcular fena halde sasırmışlar... Nasıl şaşırmasınlar... Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant, yardımcı pilotun elinde bir köpek tasması...Tasmanın ucunda bir köpek... Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa... "Şaka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa... Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların gözleri camda. Uçak hızlanmış... Yolcular endişelenmeye başlamışlar... Uçak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış... Uçak iyice hızlanmış... Bazı yolcular paniklemiş dua etmeye başlamışlar. Uçak son hiza ulaşmış.Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde çiğliği basmışlar... Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş... Uçak tam pist
biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış. Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:Biliyor musun? demiş Bir gün çiğlik atmayacaklar ve hepimiz öleceğiz...

EŞEK;Adamın biri misafirliğe gitmiş.Akşam olunca haliyle sormuşlar : 
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca.Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? 
Adam duşünmüş : 
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım, demiş. 
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok guzel bir kız adama havlu tutuyor. 
Adam: 
-Kızım senin ismin ne?diye sormuş. 
Kız : 
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?... 
Adam : 
-Eşek kızım eşşşeeek.

GERİ VİTES;Temel bir BMW almis.Arabasiyla Trabzon'a gidip hava atmak istemis.
Istanbul'dan yola cikmadan once Trabzon'a telefon acmis ve
"Ben yarin 12'de yola cikiyorum beni karsilayin" demis.
Ertesi gun 6 saatte Trabzon'a varmis.Orda bir kac gun takildiktan sonra Istanbul'a donmeye karar vermis. Istanbul'a telefon acmis ve
"Ben yarin 12'de yola cikiyorum beni karsilayin" demis.
Ertesi gun Istanbuldakiler beklemeye baslamislar.6 saat olmus Temel yok.10 saat yok,20 saat yok,40,50 derken Temel gelmis.Hemen sormuslar:
- Ya sen giderken 6 saatte gittinde niye donusun boyle uzun surdu? Temel de yanitlamis:
- Hep su Alaman gavuru yuzunden.Arabaya ileri gitmek icin 5 vites geri gelmek icin tek vites koymus .



YANLIŞLIK :))


Mühendisin biri ölmüş ve büyük bir yanlışlık sonucunda cehenneme
 atılmış. Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım
 iyileştirmeler yapmaya başlamış. Kısa bir süre sonra cehennem,
 klimalı odaları, otomatik tuvaletleri, asansörleri, içecek
 otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş.
 Bu arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek
 yok.
 Derken, günün birinde Cennet Meleği, şeytani aramış: "Selam,
cehennemde isler nasıl gidiyor? Neler yapıyorsunuz?"
Şeytan, memnun mesut gülümsemiş: "Ohoo..Biz burada çok iyiyiz. Bir
 mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu
 bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik,
 kola
 makinemiz bile var."
 Melek şaşırır: "Nee! Mühendis mi dedin? O adamın burada olması
 lazımdı çabuk onu buraya gönderin!"
 Şeytan: "Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasından çok
 memnunum ve onu burada tutacağım!" diye çıkışmış.
 Cennet Meleği sinirle bağırmış: "Onu çabuk buraya gönder, yoksa
 seni dava ederim!"
 Şeytan katıla katıla gülerken şunları söylemiş: "Yok yaa! Nasıl
 yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!"

Papagan

Adamin biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasini görür.
Birbakar ki 3 milyar küsür lira fatura. Beyninden vurulmuta döner. Hemen
ayrintili fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamin
arkadaslarina ve dostlarina aittir. Adam "Bu nasil olur? Ödeyecegiz
mecburender. O sirada gözü papaganina takilir. Bir an tereddüt eder. "Yok
canimhayvancagizin günahini aliyorum" der içinden. Ama süphe de devametmektedir.
"Ya yapmissa", "Yok, yok yapmamistir...."
Gece papagani gözetlemeye karar verir. Papagan kafesinden çikar vetelefonun
basina gidip rehberi açar, adamin arkadaslarini tek tek arayipsaatlerce
konusmaya baslar. Adam sinirden çildirmis bir sekilde papagani yakalar ve
kanatlarindan duvara çiviler. Papagan çarmiha gerilmis bir vaziyetteduvarda
asili kalmistir.
Adam sinirle papagani azarlar;
"Bir hafta burada asili kal da aklin basina gelsin.Çek bakalimcezani
 !"
Adam gider. Papagan bir bakar karsi duvarda çarmiha gerilmis Isa durmakta.
Hemen muhabbet koyulur;
"Birader sen ne kadardir buradasin?"
"2000 yildir buradayim" der Isa.
Papagan hayretler içinde kalmistir;
"Ohaaaa! ... ............. ! Nereyi aradin lan böyle?"